A gente é complexa, bêbê!! rs…
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“Eu vou arrumar um outro namorado, um novo!”
A primeira DR a gente nunca esquece!
DR precoce! Presta atenção no serviço, rapaz!
“Não quero te magoar”
Não sei você, cara leitora deste texto, mas no momento em que essa frase sai da boca de um cara que estou ficando ou conhecendo é como se o pau dele caísse, saísse correndo e as bolas murchassem e encolhessem até entrar para a cavidade que o pênis deixou. Ou seja, ele perde totalmente o apelo sensual/sexual que tinha.
Sim, talvez eu tenha radicalizado a cena, mas é exatamente assim que eu os vejo. Porque, para mim, essa frase não passa de um fora filhodaputa delicado. Não esqueço a regra de ouro: os homens (85% deles), querem dizer exatamente o que eles dizem (os outros são cafas e vão dizer o que você quer ouvir…Fuja!). Geralmente, algumas linhas depois vem o fatídido “Não estou a fim de nada sério.” O que quer dizer que ele não está afim de nada sério com VOCÊ.
Veja bem, minha querida gostosona, o problema NÃO É com você e sim com o babaca que esta perdendo uma mulher incrível: ele mesmo. Então dê um lindo sorriso e diga que vai ali na Coréia alugar um DVD do Rambo e volta já… e CORRA!
Caso você insista com um elemento desses, o máximo que vai conseguir é uma trepada meia-boca, rugas causadas pelo stress de verificar o celular e o MSN duzentas vezes por hora e uma voz obsessiva na sua cabeça dizendo “Mas porque, porque, porqueêêêê?”.
Nem pense em usar a ofensiva tática de pensar que ele vai mudar de idéia. Ele não vai. “Ah, Malvadona, mas você é muito pessimista, pode ser que ele se apaixone por mim!”
Na verdade, pode ser sim. Afinal você é uma mulher incrível. Se ele tivesse um pingo de juízo, se apaixonaria. Mas veja bem, darling, isso ocorre uma vez a cada trocentos zilhões de casos. Então, pra quê correr o risco? Não se imagine como a exceção meiga dos contos de fada e sim como a regra do mundo real. (Entretanto, caso ele seja muuuuito incrível e você tenha nervos de aço e sangue de barata, ponha-o num tupperware rosa e coloque-o no freezer pra mais tarde. Só não vá se iludir hem!)
De onde tirei essas teorias todas? Além de ter passado por isso (oh, vergonha!), são conceitos tirados do fabuloso guia da mulher moderna “Ele Simplesmente Não está Afim de Você” que de tão fantástico, virou até filme! É um clássico, um must see. Coloque um óculos escuro enorme e uma echarpe ao redor da cabeça pra não ser reconhecida alugando isso e corra pra locadora mais próxima. Depois você me conta o resultado…
MalvaDonna.
Trailer do filme: Ele nao esta tão afim de você.
Strip tease surpresa: Cuidado com isso!
Não sei nem o que comentar nesse post!
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Homem-charlie sheen! Tá doida?
Charlie Sheen el comedor viaja de férias com namorada e ex-mulher, e além delas o ator ainda estaria levando uma amante terceira mulher. o ator deixou Los Angeles junto com sua ex-mulher, Brooke Mueller, sua atual namorada, a atriz pornô Bree Olson, e, ainda, uma mulher desconhecida, que Charlie teria dito ser uma amante babá. Os três estariam a caminho de uma ilha tropical para curtir um bacanal umas férias.
E o que fazer quando o garotão que está ao seu lado é personificação do Charlie shee?
O cara que está com você, diz te amar mas que se der mole pega até gripe se passar dele? O homem-charlie sheen é muito sedutor, é cuidadoso com a aparência, engraçado, atencioso safado, daí o motivo pelo qual sempre consegue colocar em sua lista mulheres carentes ao extremo e que arrancariam o braço direito com os próprios dentes se ele pedisse, Eu exagero mesmo para você ter noção do absurdo que é se deixar levar por esse tipo de “cafa”!
“Aiiii, amiga, mas ele disse que eu sou a mulher da vida deleeee”.
COMO ASSIIIIIIMMMMM??? TÁ DOIDA, MULHER? Onde foi que você escondeu aquele negocinho chamado “auto-estima”, hein?
Você realmente acha que mesmo ele pegando geral por aí, dando sempre as mesmas desculpas e olha que você sabe que são só desculpas, um dia ele vai se concertar, vai te dar valor, vai parar de ser o “rei das piriguetes” e vai ser o príncipe que faltava para você ser a princesa Sara no mundo de Darchan ? Ah tá!
Acorda Alice! Até o cavalo de fogo merece mais ir para Darchan com você do que esse “cururu” que você chama de “meu amor”.
Ele disse que iria sumir com a coleção de mulheres que você sabe que ele tem para ficar só com você? Francamente? Se isso fosse acontecer, minha linda, ele já teria mudado. Ele não diz sempre para você, as vezes com lágrimas naqueles olhinhos de cão sem dono que você é a “Tchutchuca do funk” dele? Então, o que é que ele está esperando para fazer você parar de sofrer?
Sabe por que ele não vai fazer NADA para te fazer feliz de verdade? Porque ele é um homem-charliesheen e GOSTA de ser assim. E será culpa sua ele ser desse jeito? CLARO QUE NÃO É! O fato é que ele é um cara inseguro, com uma auto-estima lá no pré-sal, e por ter essas fragilidades acaba tratanto as mulheres da mesma forma que se sente, como um LIXO.
Se seu coração está doendo mais do que unha encravada, se você quer ser tratada dignamente, com respeito e muitos mimos cut cut, chuta esse cururu para longe e mantenha sua porta bem fechada, porque tipinhos como esse sempre acabam voltando e pedindo a 121862479894567 chance.
Não tenha medo de ser feliz, criatura! Não pense que por que chutou essa macumba da sua vida ninguém mais vai aparecer e agora você vai ficar triste e sozinha comendo sorvete no sofá num sábado chuvoso.
AH, TENHA DÓ! Você não perdeu o homem da sua vida, apenas se livrou de um problema, ma cherie!
Quando você começar a deixar a enorme besteira carência de lado e começar a ter amor-próprio, sem enrolação e de verdade passando a se valorizar, cuidando de você prioritariamente, pode apostar que caras legais, bem mais interessantes e que merecem toda sua dedicação irão chover na sua horta!
Mas…
Se você acha legal dividir seu homem com A, B ou C, essa é uma escolha SUA, unicamente SUA.
Derrepente você faz um acordo com o seu parceiro e resolve que ter um homem-charlie sheen é uma boa para você, e que o fato de ter um relacionamento aberto, mesmo isso só valendo para ele pode ser divertido, então, baby, vá em frente e seja feliz, afinal, quem sabe onde o sapato aperta é quem o usa. Mas presta atenção, moça! Depois não vale vir com “nhen nhen nhen” dizendo que o cara não presta, e que você está sofrendo pra caralho, porque a escolha de brincar de “você não vale nada mas eu gosto de você” foi SUA.
bjim grande
By Mulher pin-up
Meia Arrastão 
